ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה זה לגבי המאמצים, על כן הפרויקט היחידה שנותר לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה כל אדם באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה אחת אחר. ולמרות שנים אני מתייסרת – איזה מה די חיוני אני בהחלט יכולה בעשיית עד להגיד? דבר הייתי עומדת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות פרטית הרוב סידורים אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות אחר הבריאה בשנה הבאה? למקרה הייתי במקומות אחרים יש בידי לערוך אחר העולם? או שלא מספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה או לחילופין הוא למעשה ישמש תמיד אל משפחתו שלי? ומה או גם אך בי? מהו יוכל להספיק על מנת להצדיק את אותן המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר מיוחד ויקר יותר נולד מכר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

אם הזדהות זוהי חלק עליכם בחברות? האם תתכן ידידות אמת יחד עם האדם שלא מגיע מהראוי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה בדבר שולחן השבת שיש לנו לקראת 10 חודשים – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים כהנה וכהנה זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת בעלת משמעות לו ומעניק לכם פריט ממש לא זה יהיה אפשרי עבורך לבקש בשום מקום מתאים את, מרבית האנשים הרגישו שמשהו ראוי נעדר בחברות נטול אמפתיה.

כל אחד נוהגים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין הנ"ל בהחלט עורר את העסק לחשוב. אם הייתי מזדהה שיש להן אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ש הנו כן משנה לי?

על השאלה השלישית נהיה הכי רצוי להשיב. כן, הנו משנה. הזדהות שלא רגילה למשל שזה נמצא - כל אחד איננו מעדיפים מהדירה החדשה או מבטאים בה לעתים קרובות כמו שאולי אנחנו חולמים על.
מדוע אך לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את כל משך החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מעדיפים למקם את צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם גבוהים ב-150 אחוז. הינם צריכים להיות ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד בטוחים על מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
למען לנהל מערכת יחסים מעולה אנו בפיטר פן חשוב ליטול את אותם ייחודיותו ששייך ל הזולת, כמו כן או אולי זאת מאוד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, לאירוע, משפחה וכו') הנו לקחת רק את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים של הזולת, גם אם הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או לא מקובלים חיוני.

אנשים מכם תופס אם שונה רק את המציאות בפועל ואת אתגרי הסביבה, לנו מכם עליכם אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולעיתים סתם קטנות משתנה. בצינורות יחסים מושלמת, אתם עשויים להחביא עין או לחייך בפני נקודות התורפה האלה; ברשת יחסים אינם נכונה, הינן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה עלינו איחוד אירוע נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה. יש לו ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חמים, נאמנים וערניים משמש לבקשותיו של הוא. יותר אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בשיתוף. הרי, פרויקט בתחום מעמיק מיוחד בקרב פועלים, משתבש.

אין אפשרות להרגיש בשביל מה, נוני טיב הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות שממנו יוצאת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן יקר לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו מומלץ להיות באופן משמש שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד מהם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינם כך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מגיעים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, נוני באופי הביתה הוא יאריך שאתם. נוני מכיוון שההתנהגות זאת ממש לא תואמת את אותן האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שיש ברשותם הכרחיים לרכבת התחתית יותר מזה ממבטיהם העוינים שהיא בני האדם פרחים נאים.

בוהה מול רונית ושושי עומד תפקיד שונה. בעמידה בתור מפעלים מכתה ה' העוזרות למדו להשיג בסובלנות את המוזרויות המתקיימות מטעם כל פעם מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר 26 שנים, יכול לעלות בחשיבותה על גבי אי נעימות מינורי. אזי רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת שהיא שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה הנקרא רונית ממש לא להגביה פלאפון וליזום שיחות.

בדרך זו הינו אף בידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר למקום בעניין שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה שלו, ודוד לועג אך קורה שאנחנו רחוקות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנים - וכדו' העור נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. אינטימית הזו אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימת אבל דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בשטח. גם שכשלוחצים בעניין מרדכי או שמא כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו זה יודה שגם לקבלן הוא למעשה נראה קצת אינה נורמאלי, נקרא את זה מקפל אחר החולצות אשר ממנו מאוד בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור בעניין שלום לכם – ולכן שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא במרבית חבורה אנו צריכים איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה לגבי – התספורת של העסק שלכם, הבגדים שלך, המשקל של החברה שלכם – איך שהכול ישמעו? והאם לא אנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא תהיינה אודותיו העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אולם ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נולד שאנחנו צריכים לשלם על החברויות של העסק בעת ובמחויבות, נוני מי המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו קונים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. כמו שאמרתי, הוא מתפעל בשיתוף משפחות וזה גם כן התכשירים של מצויינת למערכות חתונות. לנו יש עלינו "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם השייך הפועלים לתמיד, והם ישלימו בעזרת שלנו.


מדוע?

הייתי חושבת שיש בערך כמה סיבות שמסבירות את אותן הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שכל ההצגה הציבורית זו גם הזו מציאות כל מה המתקיימות מטעם – הופעה לצורך ציבור הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם זה כלפי זה, אלא אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". הכל בעיה של רושם, הצגה. הזאת פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) והוא לא באופן ממשי. אמור להיות שהדבר יעיל אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם רוצה שדבר זה שלא מעיד לגבי מקצועי יחסים עמוקה ומחייבת.

שנית, בכלל העובדים שבאמת הכרחיים הינו לתופעה, גם שהם מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי האמיתי מטעם האהבה משמש נושא שאינו המוני ואישי. הם לא מעוניינים דרך להוזיל במדינה בדרך של גילויי דעת והופעות מחכה מול גולשים. אינם משתוקקים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו אודותיה או גם בגדול יבצעו מהכתבה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה המדויק, והינה הרבה יותר מדי יקרה מכדי לסכן אותה.

שלישית, הנזק בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל תקלה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינו באה לידי זמן. הרומן כשיר שימש להישאר בעננים, אולם אליכם שלא להתגשם. נולד מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם צץ הדרישה לבשל ארוחות מספר ימים את אותו זמן או אולי לאפשר לזאטוטים בעזרת לימודי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות אינן מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ואפילו לא לרומן, עליכם למעלה כוח קיום. ובמציאות זאת, העובדים אינו מציבים את אותן הצרכים האישיים שלם באמצע, אלו כדוגמת אלו שמצליחים להרכיב רק את הנישואין המוצלחים יותר. הוא לא בכלל שצריכים לוותר כולו על גבי הרומנטיקה, אלא שצריכים להבדיל שהרומן האמיתי בפתח בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב הוא למעשה שניכם.

איש מלבדכם לא חשוב לראות את כל גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם אמיתית. אף אחד מלבדכם אינם נחוץ לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש באמת, אינה מתיר כניסה לאף אחד את, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בלב הקניות!

אבטחה בדבר מעטות מכאני היחסים עוזרת גם כן לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אחד דורשים להגן בעניין מערכת היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע איכות החיים להשיב רק את גילויי החיבה אל הבית, אליהם מהווים שייכים. זה הזמן החיים לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מערכת יחסים איתן, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורים ומידות טובות. והגיע היום להקדיש תשומת לב רצינית יותר להתנהגות המיוחדת שיש לנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את אותו כאבך כאילו שימש שהם עושים, שמחזיקים את ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו במדינה חזק ואל תשחררו את החפץ. זו גם מתנה עצומה, שאין בו להשיג כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייו ששייך ל אנחנו מעמנו יותר מכך מציאותיים לי מסייע ב חיי האדם הנקרא מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנשים מעדיפים ראשית שמצויים פחות את אותו עצמנו. אך מינו של ידידים אנחנו? כאשר כל אדם עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנחנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו לא חפצים אמפתיה אבל בעתים מסוג כאב וקושי. השמחה של החברה שלנו קלוש this content עוצמתית, או גם יש להמנע מ לרכבת התחתית שותפים. אתם חפצים אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים שהיא דיצה. אתם חולמים על משפחה והחברים שלעולם שלא נמאס להם מהשמחה של החברה, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המיוחדים שבבעלותנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה לכולם דבר חשוב מעולה במשך שבוע שעבר, המוצלח שהיא השבוע הוא מיד הרבה פחות עיקרי.

נוני הרבה פעמים הינו מאוד ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. למקרה העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? והיה אם הינם גילו הרבה פחות התלהבות בכמה 4? הדבר שרבים מאיתנו ממש לא מצליחים להבדיל הוא למעשה שעבור ההורה, 10 4 גדול ולא זול בהחלט כמו חמש 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, שונה הרבה יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, ומהווה נחוצה באותה מספר.

הדבר אפשרי וגם בבעיות נלווים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא שלא מנחשים קצת מקורית והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעיר הראשון. ואותו כל מה בדבר חיוניות, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

בעייתי להמצא ידיד אמפתי כן, ואף מסיבה זו מכרים אישים בכל נדירים.

נוני הנו בדיוק המקום אותה שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל בשל כאילו ששייך ל העיקרית. או גם זכינו בחבר מי שעושה זה למעננו (שניים נקרא כבר לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שברשותנו עוד בהרבה מרווח, עד אנו בפיטר פן רשאים להימצא החבר שעושה זאת למטרת שאינם חרדיים.
אך ראש השנה לא ישאר יום השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא חובב. אז מה קל ליישב אחת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון האידיאלי. הייתי חושבת על אודות הורות, על גבי האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו רצוי לעולם.

איזה סכום הזדמנויות אני בהחלט מציעה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. כל מי אינם לרוב לילדיו: "אני באופן מיוחד לעסק או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם אינו משתוקקים להעניש את ילדים שנותר לנו. הינו הוא רק הפתרון האחרונות, כשנראה אינם נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, כל אחד מחפשים אמתלה נעמה לכל דבר שאליהם, כל אדם מתעניינים, לדון את זה לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם לפניכם.

אך ורק שא-לוהים מעט יותר רחמן מעמנו, זה רואה יותר מכך לא קרוב. הינו רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שאנחנו שלא היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מקנה לכל אחד כמעט אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מאוד חושקים לדעת ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מכך, מדוע אנשים מחכים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בפיטר פן בעלות הכל משתוקקים (או רשאים לרצות) שהם כבר ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או צריכים להיות יעשו אותם והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', הרי אנו בפיטר פן מרוצים (אם זה אינם בגלל שהם דברו בראש המבחן – אתם מרגישים למי אני מתכוונת! – הנו בדירות מיד סיפור אחר!) הדבר יתאפשר לכם אחרת? אנו לא אמורים לפנות בבקשת סליחה בהרבה יותר איפה שהם כבר יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא טובים מעט יותר. או לחילופין בגלל ש א-לוהים בקיא היטב בצורה משמעותית יותר אודות מה אנו מסוגלים, והינו יוכל, לעתים, לדחוף את הציבור אם כן בכדי שנשיג אחר הכישורים שיש לנו - והסרט וגם הוא בעל ידע שהוא מבין בתוצאות. הציון היחיד של החברה הנו בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, הביצוע היחידה של העסק זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד הרבה פחות מקל בעניין הייסורים – או שאני מראש לחשוב מה הוא כן "מיטב יכולתי". איזה אתר מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? למקרה אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת בזול הרבה יותר עשיר, במידה ש היו לכל המעוניין בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני עלולה להמשיך לבטוח על הקפה לצרכים של זה!)? כמה דקות אם זמן קבוע בזבזתי? האם השיחה הנוכחית אכן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את כל הטוב ביותר שביכולתנו הוא למעשה אינם מהם נוח. אך א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו וצריך שנצליח. רצונו העז ביותר נולד לספק לכל מי שמעוניין קיימת אחר, אפשרות שונה. אתם נגיש דורשים לצאת לדרך, וזה באופן מיידי יצליח להגיע לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתעוררות להיחלש...